Дети

Как жить со своими детьми в мире и согласии.

   Знаем ли мы своих детей? Всегда ли мы их правильно понимаем? Можно ли избежать ссор и ругани со своими любимыми чадами? Как жить со своими детьми в мире и согласии?

   Какими мы хотим видеть своих детей? Наверное, многие ответят: послушными и смелыми, исполнительными и инициативными, уверенными и спокойными, тихими и активными… Мы часто хотим видеть детей такими, чтобы это было удобно для нас.

   - Ну, кто тебя просил чинить телевизор? Теперь новый придется покупать. Все время лезешь туда, куда тебя не просят.

   - Ну, что ты сидишь целый день голодный? Какой ты ленивый. Неужели трудно было самому еду приготовить?

   - Ну, зачем ты сам начал писать сочинение на чистовик? Надо же было сначала дать мне проверить.

   - Ну, разве ты не мог без меня за целый день уроки выучить? Что же ты такой не самостоятельный?


   Готовы ли родители видеть своих детей отстаивающими свое мнение дома? Проявляющими инициативу и творчество, пока в квартире никого нет? Отстаивающими свое достоинство перед соседскими мальчишками ценой нового костюма и сандалий? Принимающими решение, идущее в разрез с решением взрослых?

   Довольно часто настроение взрослого является для ребенка и его поведения решающим фактором. Четыре дня подряд у мамы не было денег на чупа-чупс, а сегодня у мамы хорошее настроение, и она накупила ребенку сладостей и безделушек, которые он не просил. Завтра она опять будет ругать своего ребенка, потому что он поломал ненужные ему игрушки.

   Любое отношение родителей к ребенку, проявленное максимально, является недостатком:


   Для многих родителей "Бить или не бить?" - вопрос далеко не философский. Кто-то считает, что телесные наказания являются недопустимым методом воспитания ребенка, а кто-то по-настоящему верит, что "битие определяет сознание" и вкладывает в этот процесс всю душу и силу, заботясь о своем чаде и таким образом его любя. Где же "золотая середина"?

   В газете "Моя семья" в апреле 2006 года приводились данные социологического опроса двухсот старшеклассников российских школ на тему: "Должны ли родители наказывать детей?".

   Практически все опрошенные сошлись во мнении: наказывать нужно, если они плохо себя ведут. А вот "репертуар" наказаний вызвал противоречивую реакцию. Лишь некоторые дети из неблагополучных семей философски заявили, что без порки порой не обойтись. Большинство же отметили, что если такие действия родителей имеют место, то они вызывают у них глубокую обиду и в ответ всегда возникает желание поступать назло или сделать еще хуже.

   Физические наказания по-разному влияют на детей с различными индивидуально-психологическими особенностями. Если посмотреть на проблему с точки зрения темперамента, то поротый холерик с его гиперактивностью и склонностью к недовольству может вырасти жестоким и озлобленным на весь мир. Причем эта жестокость может проявиться спонтанно без видимых на то причин. Малыш - сангвиник быстро простит обиду за ремень и все забудет. Но во взрослом состоянии нереализованная месть может проявиться равнодушием к проблемам близких людей и к родительским недугам. Флегматику, который от природы является несколько медлительным и замкнутым, будет трудно создать собственную семью, поскольку в его подсознании семья будет с вязана с обидой и болью. Ребенок - меланхолик, чувствительный и ранимый, со слабым типом нервной системы, скорее всего, вырастет склонным к трусости и неуверенности в своих силах.

   Наказывать за проступки, пресекать дурные склонности, конечно, надо. Ребенок должен привыкнуть к тому, что есть правила, которые необходимо соблюдать. Знание границ дозволенного важно и для самого ребенка, это вносит упорядоченность и спокойствие в его жизнь. Но наказывать нужно грамотно, чтобы наказание не было унижением и уничижением личности ребенка, чтобы оно не являлось способом доказательства родительского превосходства и власти над ним, чтобы оно не вызывало боль и обиду, а оберегало его от негативных последствий за совершенные проступки.

   Какие можно использовать инструменты для эффективного и бесконфликтного общения с детьми? Вот некоторые из них.

   Договор.

   Многие родители, наверное, не раз произносили фразу, адресованную ребенку: "Ты уже взрослый, давай мы с тобой договоримся". Дети часто соглашаются "договариваться" со взрослыми, но, как правило, эти договоры желаемого результата либо не дают вообще: "Ты же мне обещал", либо эти результаты краткосрочны: "Ну вот, опять ты за свое". Почему же это не работает, и возможны ли договорные отношения с детьми?

   Когда мы договариваемся с ребенком, очень важно, чтобы были проговорены (а лучше прописаны) все существенные, как говорят юристы, условия договора: предмет договора; что должен делать ты; что должен делать я; что произойдет, если мы не выполним условия договора; срок договора; порядок изменения договора.

   Ты хочешь мобильный телефон за 250 долларов? Отлично! Сейчас я тебе купить его не могу, но если у тебя действительно есть такое желание, давай договоримся. Ты заканчиваешь полугодие без "троек" и сидишь за компьютером не более двух часов в день. Плюс ты сам собираешь на телефон 50 долларов. Если ты все это выполняешь, через 2 месяца на Новый год я дарю тебе мобильный за 250 долларов. Если ты заканчиваешь полугодие с "тройками", а все остальное выполняешь, - получаешь мобильный за 150 долларов. Если соблюдаешь условия договора, но просиживаешь за компьютером хотя бы раз дольше, твой мобильный будет стоить 150 долларов. Если не накапливаешь деньги, получаешь телефон за 200 долларов. Если не выполняешь из договора ничего, тогда, может быть, Дед Мороз тебе что-нибудь подарит, а от меня - конфеты и лимонад.

   Обмен энергией желаний.

   Если желание истинно, у человека есть энергия для действия. Разрешите ребенку сделать практические шаги и показать вам, что у него действительно есть желание. Ребенок хочет компьютер, а вы хотите, чтобы он закончил четверть без троек. Поменяйтесь энергией желаний, и если компьютер действительно хочется, ребенок найдет средства и возможности для того, чтобы исправить отметки.

   Научите ребенка желать. Не стоит дарить дорогие подарки просто так: "Что бы тебе хотелось получить в подарок на день рождения?". После этого должно быть действие ребенка, направленное на получение желаемого. Когда ребенку не хочется что-то делать, но хочется что-то получить, родители могут сделать так, чтобы действия ребенка стали не самоцелью, а инструментом для достижения желаемого. В этом случае не происходит манипуляции, а имеет место обмен энергией желаний.

   Смещение акцентов при постановке целей.

   Ребенок не хочет учиться, потому что собирается стать космонавтом или пожарным. Нужно не заставлять его учиться, а показать ему учебу как средство, инструмент для достижения цели. Расскажите, какие предметы и почему нужно ему освоить, чтобы стать тем или другим. Может, у него пропадет желание стать космонавтом, но появится другое желание: стать бизнесменом, руководителем. Доводы в пользу обучения можно и нужно находить всегда. Только не стоит говорить ему: "Учись хорошо, чтобы человеком стать. Сейчас без образования никуда". Нет здесь мотивации для детской души. Нет интереса, а значит и энергии для деятельности. Во-первых, он и так воспринимает себя как личность, а во-вторых, когда он вырастет, это будет не сейчас, а потом.

   Уважение ребенка как личности.

   Воспитание заключается не в том, чтобы говорить ребенку, как надо делать, а в том, чтобы дать ему выбор. Свобода личности заключается в возможности выбирать. Только нужно обговаривать, что последует после того или иного выбора.

   К перечисленным методам можно добавить еще много: учитывание интересов и желаний ребенка; осуждение проступков, а не личности ребенка; обязательное выполнение своих обещаний; комплимент за действие, а не за результат; участие в принятии решений; делегирование финансовых операций…

   Очень важно: когда родители "заставляют" ребенка что-либо делать, это действие должно помочь ему достичь его целей, а не родительских.
- Я хочу, чтобы ты собрал игрушки…

- Я хочу, чтобы ты был дома вовремя…

- Мне надо, чтобы ты сходил в магазин…


   Нормальные просьбы взрослых, которые, как им кажется, должны выполняться ребенком вне зависимости от их желания. Это же естественно. Только тогда для родителей вполне естественными должны быть просьбы такого плана:

- Я хочу велосипед…

- Дай мне денег на компьютер…

- Купи мне новое платье…


   Автомобиль не может ехать без бензина сам, его нужно толкать, либо тянуть на буксире. Человек не может совершать действия без энергии. А энергию нам дают наши желания, наличие потребностей, задачи, которые мы ставим перед собой, либо возникающие проблемы. Ребенка бывает легко заставить что-либо делать, но это не прибавляет любви в отношения с ним и вряд ли делает его лучше.

   Самое интересное, что проблемы, возникающие в отношениях с детьми, вне зависимости от их возраста, удивительным образом проявляются и в отношениях с сотрудниками. И если их не начать своевременно решать, они негативно влияют на результаты бизнеса.


Сергей Зыкин,
международный бизнес-тренер,
директор МХЦ "Эволюция".


При любом использовании статьи или её части ОБЯЗАТЕЛЬНА ссылка на автора и источник.